Eitter

かなりメンタルが落ち込んでおり、一日中心臓がしくしく泣いていた。
穴が開き、エネルギーが漏れていくような感覚。筋トレの日だったのに
身体に力が入らず、創作も料理もできず、観ると約束していた配信は
頑張って視聴したけど、後は音楽も聴けずに雨音の動画を再生していた。
（「ゆうきんち」は先週までに観て、今日は感想ツイートをまとめただけ）

身体を休ませ、自分にとって良い事をいろいろしてあげているんだけど、
もう頑張れないよ・・・という気分。もともと人生に何の希望も無いし、
もう終わってよ・・・と言いつつ、昨晩の地震は大きな不安をもたらし、
先日の台風と同様に、絶望や苦痛への恐怖も不調に拍車をかけている。
天災も未来も喪失も、何もかもが怖い・・・怯え続けて疲れたよ・・・。

一晩寝て、明日には少し回復していると良いな・・・。まだ投稿してない
感想を数件ツイートするので、元気な姿はお見せできるとは思うけど。
今はココロを圧し殺して、ただただ嵐が過ぎ去るまで待つしかできない。

Twitterに、入らないとツイートを読めないサークル機能が実装されたらしい。
複雑・・・好きな人々の見られないツイートが増えたらつらすぎるので・・・。
好きな人々の情報は何でも知りたいし、投稿を一つも逃したくないよ・・・。
でも表で言うと、僕に見せたくないと逆に移行されるかもしれないのでここで。

僕は相手がめちゃくちゃ大好きだけど、相手はそうじゃないしむしろ「重い」と
引かれていたり迷惑に思われたりされているのでは、と基本的には考えている。
何度も書いているけど、最初は良くても次第に鬱陶しくなっていくと思う・・・。
たぶん死ぬまで誰にも受け入れてもらえないだろうな・・・と暗くなってくる。

昨晩にちょっとショッキングな出来事があり、今日は一日中塞ぎ込んでいた。
身体に力が入らず、筋トレもサボってしまった。本当に駄目人間だ・・・。

今日は「コクハラ」がトレンド入りしていた。脈のない相手への告白を指す
「告白ハラスメント」らしい。僕は迷惑だと思いはしないけど思われる方だ。
まぁ脈のない相手に告白した経験は無いけど。そもそも脈があるって何？！
自分に好意を持ってもらえているだなんて思えなくない？！相手は優しさを
向けてくださっているだけで、別に好きな訳じゃないでしょ？！としか・・・。
こんな無価値な自分に対し好意を持っていただけるとは考えられない・・・。

と言いつつ、勘違いした経験もあるけどね・・・恥ずかしくて語れないけど。
仮に好意を持たれていたとしてもそれは好感、恋愛には結びつかない感情で、
勘違いして告白するなんて愚かだと思う。笑われたり嫌われたりして終わり。
あくまで自分のケースね！他の人の行為を否定している訳ではありませんよ！

「かぐや様は告らせたい」とはぜんぜん違った幼い理由だけど、僕も自分から
告白する機会は訪れないと思う。まぁ要は、ただのヘタレなんだけど・・・。
そもそも、告白の可能性が生じる関係を築ける気もまったくしないし・・・。
繰り返すけど、こんな駄目人間を好きになる方なんて存在しないよ・・・。

実は今回の話題は、昨晩の出来事の大元とも少しだけリンクしているかも。
告白した訳ではありませんが！ただ、いろいろと難しいし僕は下手だな、と。

鍵垢の人からのフォローが外れると、過去のツイートが読めなくなってしまう、
当たり前の事実に今さら直面し悲しんでいる。まぁ一部はfavologに残るけど。
でも僕にとってのここのように、非公開の場だからつぶやける事柄もある訳で、
自分はもうそこには含まれないと思い・・・。もちろんそれは仕方が無いので、
文句や責める気持ちはまったく無いけど！ただ、物事は変わっていく・・・と。

あと今日は「カンピロバクター」がトレンド入りしていた。以前感染性胃腸炎に
罹ったけど、生煮えの鶏ハムを食べた後だったので僕も恐らく同じ病気だった。
https://rm307.hatenadiary.jp/entry/20200429/1588086005
ちなみに、子どもの頃から鶏刺しで具合が悪くなった経験はありませんでした。
ある大好きな作者さんが、かなり気を遣って作っているらしいと仰っていたな。
その方も鶏刺しがお好きだそうで嬉しかったｗキュートなツイートだったなぁ。

貧乏な僕は倹約にこだわっているので、数年前からMVNOを利用している。
まぁこだわっているにも関わらず、情報に疎くて存在をかなり遅く知ったのだけど。
一社目は、当時はどのプロバイダの料金も横並びだったので、通信速度の良さで
選んだけど、その後は価格競争で他社の料金がどんどん下がり、また速度面でも
遅れを取るようになり、そのプロバイダに残るメリットがまったく無くなっていた。
しかしそれを知らずに、また調査と比較がめんどくさくて何年も使い続けていた。
そんな重い腰をようやく上げ、近年はより安いプロバイダを求めて移ろっている。

先日も新プランが発表された安いプロバイダへのMNPの手続きをしたのだけど、
解約の締め日を把握していなかった為に開通が間に合わず、翌月分の料金、
1000円以上も無駄に支払う結果になりめちゃくちゃ後悔した・・・大損だ・・・。
docomoやauのような大手キャリアと同じ、月の最終日だと思っていたよ・・・。
良いものへの高い出費はまだ納得できるけど、無意味な出費はへこんでしまう。
事前に調べれば良かった・・・やっぱり物を知らないって駄目ですね・・・。
高い勉強代だったと諦め、今後は余裕を持ってもっと早い時期に乗り換えたい。

先日Twitterで「会話を振り返ってその内容を反省するのはオタクだけ」
というツイートを見かけた。そうだったのか！ふつーの人はしないのか？！
僕も現実では「あの時こう言えば良かった・・・」と後悔する事がとても多い。
おしゃべりが（も）苦手なので、いつも適切な返答をする事ができないのだ。
ネットでも、「このリプライで良かったのかなぁ・・・」とくよくよ悩む。
昨日のリプライもちょっとわかりにくかったかもなぁ・・・と反省したりして。

ここ数年、リプライを送る回数が増えた。2011年後半～2015年前半頃は
「僕に話しかけられても迷惑だろう」と思って我慢する事が多かったけど、
今はたとえば絵や漫画に対する「好き」が、自分の中の基準値を超えた場合は
伝えるようにしている。まぁ一言二言だったら遠慮してしまう事が多いのだけど。
基本的にたくさん意見を言いたい時にしか送らないようにしているのだ。でも、
本当はもっとラフな感じでお話ししたりしたいのだよなぁ・・・難しいけど。

https://twitter.com/2nohito/status/587940089776357377
今でも覚えているのがこのツイート。当時僕もこのからあげを毎日食べていて、
「僕もこれ毎日食べています！美味しいですよね！」と話しかけたかったけど、
「そんな事を言われてもどうするんだ？」と思ってしまって結局できなかった。
四年も前の何でも無いツイートが未だに引っかかっているなんてアホですね僕。

距離感って難しいよねぇ・・・大人のくせに何を言っているんだって感じだけど。
学生時代は何も考えずにできていたんだけどなぁ。相当こじらせてしまっている。
どれぐらいなら迷惑じゃなくてどれぐらいからが迷惑なのか誰か教えてくれ！
まぁ人にもよって違うし、そんな事に答えが出る訳は無いのだ。ああ、難しい。

僕は好きな人々にはいつも元気で幸せでいて欲しいけど、人生にはもちろん
憂鬱でつらい時期もあり、そんな様子を見せたり吐き出したりしても構わず
（ネガティブな発言で気持ちが薄れたりしない。僕自身も後ろ向きだしね）、
むしろ後で「僕がのん気に過ごしていた時、そんなに大変だったのか・・・」
と忸怩たる思いをしたくないので、リアルタイムで知れた方がありがたい。
いずれにしても僕には何の力も無いけど、せめて相手の為に祈れるので。
まぁ結局はただの自己満足で、無意味な行為だとは思うんだけどね・・・。

交流のある間柄の場合、直接伝える機会も多い（おせっかいですみません）。
でも結局は僕しか楽になっていないのかもしれない。自分の胸のつかえが多少
下りるだけで、相手にとっては何の意味も成さないただの文字列なのかも、と。
人生経験に乏しく頭も悪い僕の言葉は、何の役にも立てないだろうから・・・。
それでも言葉にする、伝える行為は必要だと思うので、これからもそうしたい。

しかし事情を知らないと、軽々しく立ち入ったり励ましたりして良いのか悩む。
そもそも僕に気遣われても、ただ困らせてしまうだけかもしれないし・・・。
それでも大切で大好きだから、損なわれたり失われたりして欲しくないから、
だけど・・・とぐるぐる思考を繰り返している。でも未だ答えも勇気も出ない。

とにかく祈り続けるしか無い。早く無事に何かしらの問題が解決しますように。

https://www.arealme.com/eq/ja/13936274
今日好きな作者さんが測定をされていて初めて知り、僕も回答したのだけど、
65点だった。他サイトで調べたら平均点を大きく下回っており、人間的にいかに
劣っているか現実を突きつけられて、めちゃくちゃへこんでしまった・・・。
「人の心は難しいですか？」とメッセージが表示されたけど、難しいよ・・・。
テストするまでも無くわかっていた事だけど、マジで社会不適合者だな・・・。
そりゃこんな人間に関わろうと思ったり好意を持ったりする人は居ないよ・・・。
少し泣いちゃった・・・。人生に悩みまくっているしもう死んじゃいたい・・・。

※ツイートされた作者さんたちはぜんぜん悪くないのでこっそり書きました。
数時間後にはラジオを聴いて笑ったと感想ツイートをしているのでご心配無く！

11月下旬からずっと悩んでいた問題が解決し、やっと新年を迎えられた気分だ。
Twitterでもブログでも元気に投稿していたけど、本当にココロが重かったので。
ぜんぶ僕の性格が悪い自業自得。多大な迷惑をかけ、時間も無駄にしてしまった。
まぁと言いつつ、メッセージを送るたびに「これは大丈夫だろうか？」と不安に
なっているのだけど・・・（今も）。つくづく自信が無い駄目人間だ・・・。

誰かに疎まれるたびに、年々失われていっているもともと少ない僕の自信。
なので僕のメッセージを嬉しいと仰っていただけると、かなりうろたえてしまう。
それが駄文にしか思えない時、好ましく思っていただける要素が無い時は特に。
これがFAや感想なら、作品に対しての好評価だからまだわかるのだけど・・・。
いやまぁFAや感想ですら迷惑かもと心配になるケースも多いのですが・・・。

優しくされた時に、自分には過ぎた幸せだと不安になるのをやめたいよ・・・！
受け取って良いのだと、安心して良いのだと思いたい、慣れていきたい・・・！
みなさん、これが友だちも居ない寂しく生きている人間の考え方です・・・！

誰にも相談できず孤独な戦いを強いられ、独りの寂しさが強まった2020年頃から、
僕も結婚したいと思う瞬間が増えた。どんな時でも味方になってくれる存在が
そばに居て、何でも話せるなんて素晴らしいじゃないか！夢のような幸せだよ！
以前は、つらさから逃避したいという理由なのは良くないと思っていたけど、
最近「こうあるべき」を外すターンになり、別にそれが理由でも良いじゃん？！
と思うようになった。他の人々はとても大人なので、呆れられそうだけど・・・。

最上位だから結婚を挙げたけど、男女関係無く、友人でもぜんぜんありがたい。
しかしいずれにしても問題がある。ブログでも絵板でも何度も書いているけど、
僕には誰かの時間を奪う価値が無い、そしていずれ相手に嫌われる恐怖の二点。
十年間ずっと変わらず悩み続けている問題。たぶんこの先もそうなのだろう。
それが解決しない限り、現実でもネット上でも、僕は必要以上に近づけない。

今さらだけど、僕の文章は深刻そうに見えるな？！つばき先生の作品の影響を
受けている気がする（責任転嫁じゃないよ）。別に普段誰かに近づこうとは一切
しておらず、一人で過ごす時間も大好きなので、そこまで苦しんではいません。

『百合漫画祭り不参加作品「遠ざかる世界」』の先輩に関連する
ちょっとした絵や、[1]さんへのお誕生日祝い絵を投稿するスレです。

「2って書いてある！！！」と書くと特定されて良くないかなと思ったので、
「（お相手の）もう一匹も居て嬉しい！！！」という意味で書いたのだけど、
伝わっていなかったかもしれないな？！訂正するタイミングを逸してしまった。
まぁウケてもらえたので良かったけど。人に笑ってもらえるのはとても嬉しい。
僕自身とてもつまらない人間で、誰かを楽しませる事がなかなかできないので。
昔スカイプで某先生に笑っていただけた時も、いつも本当に嬉しかったなぁ。